「他者からみた自分はどう見えるのだろうか」
きっと誰もが一度は考えること。
この感覚が良く作用すれば人生は豊かになるし、逆に悪く作用すれば、人生はとても窮屈だ。
私の幼いころは、ずっと後者だった。
何かをすればひとの目線が気になり、はみ出さないように注意深く見渡しながら生きていた。
こどもの頃は「おとな」になると、誰もがしっかりしていて、間違えることもなく、人生を進んでいけると思っていた。
その「おとな」には、年齢を重ねていけば皆そうなれるものだと思っていた。
「おとな」と呼ばれる年齢になった私は、悩んで迷って間違えて、後悔に後悔を重ねる。
できるだけ美しく暮らしたい。
できることなら、まわりから美しく見てもらいたいし、カッコ悪いことなんて知られたくない。
すごいね、と言われればうれしくて心がこそばゆくなる。
褒められたい。
認められたい。
そんな自己顕示欲だって、ある。
なのになんでだろう、私はいつも怖いのだ。
褒められることも、認められることも。
「わたしはそんなひとじゃない」と心の中で声が響いている。
取り繕えない。
こうして心の中の気持ちを、言葉にしたくなる。
そんな自分に会うたびに、また落ち込んでしまう。
「美しい」ところだけを見てもらえたらいいのに。
でもさ、きっとみんなそうなんだよ。
私の見ているこの人は、私を見てるあの人は、私の思い描く人ではない。
人間の本当の部分は誰にも見えない。
自分だって、自分を本当に理解できているかわからない。
人間と人間の境界線、それが自分の中で腑に落ちた時、私は生きるのが少し楽になった。
誰かの人生をみて、落胆することはない。
誰かと自分を比べて、悲観することもない。
すべては、じぶんのなかの世界で起こること。
劣等感は、他者から受けるものじゃなくて、自分が自分にぶつけているものだ。
だから、それを壊すために生きる。
あたらしい自分を見つけるために、ずっと、ずっと。
変わってゆく自分の、あたらしい好きを、個性を、幸せを、見つけるために。
不安を、落胆を、劣等感を、壊し続けるために。
私は毎日怖い、情けないし、失敗だらけ。
でもそれが人間。
あなたも、わたしも、きっとみんな、そんな人間だ。
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